El General Augusto Pinochet, soldado de Cristo Rey.

En los últimos años la memoria de Pinochet, un gran héroe católico, se ha visto enlodada por comentarios malintencionados de ateos y satanistas. La razón por la que escribo este post es para mostrarles que el General Augusto Pinochet no es el personaje malvado que quieren hacernos creer, sino todo lo contario. Por principio de cuentas, debemos saber quién fue este personaje, pues muchos lo critican sin conocerlo.

Pinochet fue un libertador enviado por Nuestro Señor Jesucristo para salvar a nuestros hermanos chilenos.
En aquella época gobernaba Salvador Allende, un hereje que pretendía convertir a Chile en un país de delincuentes dominado por HEREJÍAS como el avance científico, los ABERRANTES “matrimonios” homosexuales, el aborto, la “equidad” de género y demás injurias al Señor y a nuestra Santísima Iglesia.
Fue por eso que una noche a Pinochet se le apareció la Virgen y le encomendó la misión de traicionar al presidente Allende y asesinar a todos los que se interpusieran en el cumplimiento de esta orden divina.
Así que el General, católico fiel y obediente, no dudo en poner en marcha las órdenes de la Virgencita el 11 de septiembre de 1973. Esa misma mañana se persignó, rezó y dio el golpe de Estado.
La batalla fue larga y agotadora. El mismo Satanás se escondió en el Palacio de la Moneda junto con Salvador Allende para disparar contra el ejército de Cristo al mando del general Augusto Pinochet. Al ver tal resistencia, Dios envió varios aviones piloteados por ángeles a bombardear la Moneda. Tras varios ataques consecutivos, Allende se rindió, se pegó un tiro y descendió al infierno.

Eso fue sólo el inicio. Después de la gran batalla, muchos líderes satanistas fueron detenidos. Como Pinochet no quería matar a gente inocente, ordenó simplemente que los tiraran de aviones, ¿por qué? Porque de este modo los que fueran ateos caerían por efecto de su propia carga satánica, mientras que los buenos católicos se irían VOLANDO hacia el Cielo. Y así comenzó una era de 17 años durante los cuales nuestros hermanos chilenos estuvieron libres de las garras de Satanás.

Algunos satanistas lograron escapar a otros países. Yo delaté a varios de los que se ocultaron aquí en México y gracias a mí los mataron a todos. Estoy seguro de que Cristo y la Virgen de Guadalupe me premiarán por esta noble acción que hice.

Datos interesantes.
►Pinochet siempre estuvo en contra del aborto y a favor del derecho a la vida.
►Como todo buen católico, ordenó la quema de miles de libros científicos. También hizo arder más de 15000 ejemplares de novelas de García Márquez, peligrosas por incitar a los jóvenes al pecado. El mismo Satanás tembló al ver las hogueras iluminando Chile en señal de la victoria de Nuestro Señor.
►Torturó y ejecutó a millares de herejes tal como Cristo hubiera querido.
►Durante su gobierno, el padre Marcial Maciel fue bien recibido en Chile y se le permitió abrir varios seminarios, escuelas e internados donde los niños chilenos recibieron mucho amor y cariño.

►La Virgen siempre lo protegió de la justicia, aun cuando varios herejes como Baltasar Garzón, magistrado español, intentaron sentenciarlo.
►Dicho magistrado fue castigado por Cristo y actualmente se encuentra suspendido de sus funciones por haberse atrevido a tocar a uno de los mejores amigos de Dios. Y aquellos que se unan a su página de apoyo en Facebook ARDERÁN EN EL INFIERNO.

Canonización.
La causa de canonización de Pinochet ya está siendo analizada en el Vaticano. Realizó varios milagros en vida. En una ocasión se encontraba muy enfermo en el aeropuerto pero rogó a Dios que lo curara y en ese mismo momento se le apareció Jesús y le dijo “Levántate y anda”, entonces Pinochet se levantó de su silla de ruedas ante los ojos de todo el mundo. ¡El milagro es evidente! Nadie puede negarlo.

Es nuestra obligación moral como católicos honrar la memoria de este santo y de otros héroes católicos como Franco y Hitler. Sigamos su ejemplo y el demonio nunca nos vencerá. ¡¡VIVA CRISTO REY!!

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Camino a la Castidad. Encuentro para sanar homosexuales.

La Arquidiócesis de Guadalajara, comprometida con la erradicación de la PESTE homosexual, ha iniciado una cruzada con apoyo del gobierno para curar a varios enfermos que padecen atracción por personas de su mismo sexo.

¿De qué se trata?

El gobernador de Jalisco, Emilio González, destinará recursos del erario público para financiar el encuentro Camino a la Castidad, durante el cual se darán talleres, seminarios, pláticas y actividades didácticas con un único objetivo: que los homosexuales renuncien a sus asquerosas tendencias depravadas. Muchos ateos han atacado este noble proyecto del gobernador (aquí la nota), pero eso no nos detendrá en nuestra lucha contra Satanás.

Si eres homosexual, llegaste aquí porque no te sientes en paz y quieres reconciliarte con Cristo. Así que te interesará mucho leer este artículo. Si no padeces esa enfermedad, igual te recomiendo que lo leas, pues podrías difundirlo y salvar el alma de alguien que padezca esa problemática.

Detalles sobre el evento.

♦Comenzará el 12 de noviembre del año 2010.
♦La sede será en el rancho del Cardenal Juan Sandoval Íñiguez, quien amablemente ofreció su propiedad de varios millones de dólares para salvar enfermos homosexuales.
♦El costo será de $850.00 por persona, aunque subirá a $1500.00 para los que quieran hospedaje y alimentación. Suena caro pero pagar ese precio a cambio de su salvación es una buena oferta.
♦Contaremos con la presencia de expertos internacionales especializados en la cura de la homosexualidad. Nos visitará el padre Paul Check, director de Courage Internacional S.A. de C.V. (organización dedicada a curar el homosexualismo).
♦Nos honrará también con su presencia Salvador de homosexuales, uno de los más eminentes expertos en el tratamiento de ese horrendo mal.

Actividades católicas a realizar.

♦12 de noviembre.
-Desayuno de bienvenida para los valientes participantes. El desayuno será preparado por hembras sumisas tal como manda el Señor. Así comenzarán a hacerse machos.
-Discurso a cargo del gobernador y del Cardenal Sandoval. Estos hombres sabios los motivarán a cambiar sus preferencias.
-Misa de inauguración

♦13 de noviembre.
-Peregrinación de rodillas a la Catedral para pedir a la Virgen por la curación de esos pervertidos.
-Taller de azotes sangrantes. Consistirá en que varios curas azotarán a los gays con una correa de clavos mientras ellos dicen: “Soy un enfermo, doy asco pero quiero curarme”.
-Taller de rosario. Rezarán el rosario colectivamente arrodillados sobre vidrios rotos. Las bolitas del rosario tendrán espinas para que el dolor purifique el pecado.

♦14 de noviembre.
-Conferencia “Homosexualidad: la peor enfermedad inventada por el diablo”. A cargo de Salvador de homosexuales.
-Encierro de varias horas. Les servirá para reflexionar sobre su conducta anormal.
-Sesión de castigo físico. Los azotes del día anterior parecerán un juego de niños. En esta sesión se les torturará con métodos de la Santa Inquisición para expulsar al maldito demonio de sus cuerpos. Varios fieles católicos colaborarán en la labor de tortura.

♦15 de noviembre.
-Pláticas de Biblia y Catecismo.
-Taurinoterapia. Reunión en el auditorio para ver las corridas de toros. Está comprobado que este método es de los más efectivos para volverlos machos, pues el toreo es un deporte de valientes católicos.
-Agradecimiento. Para esta etapa ya estarán completamente curados, así que no quedará otra que agradecer a la Virgencita de rodillas mientras se azotan.

♦16 de noviembre.
-Baile de pogo-slam católico. Harán pogo-slam mientras un cura lee la Biblia a toda velocidad.
-Conferencia “Cómo prevenir la homosexualidad” a cargo de Mártir piadoso. Así es… ¡yo estaré ahí para ayudarlos!
-Misa de despedida y entrega de diplomas.

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Yo les recomiendo que asistan y que tengan la valentía y el coraje para renegar de Satanás. No se engañen ni sean cobardes. No pueden ir por la vida pensando que la homosexualidad es normal, pues en el fondo saben que no es cierto y que esa enfermedad terminará destruyéndolos y mandándolos al infierno.

En el retiro se sentirán bien, recuperarán la paz que no tienen y se salvarán de arder ETERNAMENTE. No hagan llorar más a la Virgen ni insulten más al Señor y al Papa. Acepten esta oferta. Háganlo por su salvación y por respeto a la fe católica.

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La UNAM: 100 años robando y engañando a México.

Recientemente se cumplieron 100 años de la fundación del peor prostíbulo que tiene el demonio en México; un lugar cuya única razón de existir es blasfemar y contradecir a la Santísima Iglesia Católica. ¡Adivinaron! ese lugar es la UNAM.

Esta es la segunda vez que escribo sobre esa universidad. Anteriormente golpeé al demonio con un post donde pongo al descubierto todas las porquerías que se hacen en la Facultad de Química, tales como mezclar los orines del diablo con azufre, manipular genes, e inventar píldoras abortivas. Eso fue sólo una pequeña parte de lo que es capaz de hacer el demonio, así que si creyeron que esa era la única facultad satánica, están muy equivocados. TODA esa universidad es un lastre para el fortalecimiento de la fe mexicana y ahora van a saber por qué.
Sé que muchos de los que visitan este blog son ateos ignorantes de la Palabra de Dios, por eso tendré que empezar por explicarles todo poco a poco.

¿Cuáles son los problemas que trae la UNAM?

Para empezar es una universidad autónoma, lo que significa que no está regulada por el gobierno y por lo tanto no hay ningún control sobre lo que hablan o lo que ahí se enseña. O sea que pueden insultar al Papa, hacer brujería y tener sexo sucio públicamente sin que nadie les diga nada.

Es común escuchar que científicos de la UNAM insulten a Dios investigando con células madre, bebiendo sangre y adorando monos de oro, pues creen que los parió una mona.
Diariamente escuchamos que los estudiantes y académicos de ese sucio basurero apoyan ABERRACIONES como el “matrimonio” gay, el aborto y el uso de anticonceptivos. Así como también fueron los primeros en arruinar al país exigiendo derechos para las mujeres; derechos que no les corresponden ya que ellas deben estar sumisas, ignorantes y golpeadas en su casa porque así lo manda la Santísima Iglesia Católica.

¡Y ni qué decir de sus egresados! Octavio Paz, una vergüenza para todo México y Premio Nobel de Literatura. ¿Dónde cree que aprendió a escribir sus sucios versos lujuriosos y satánicos? ¡En la UNAM!
Hace tiempo los Bíblicos Eclesiásticos Renacidos en la Gracia del Altísimo Señor (BERGAS) analizaron exhaustivamente varias obras de ese autor y encontraron lo siguiente:

♦El Laberinto de la soledad se refiere a un laberinto que conecta a la Biblioteca Central de la UNAM con el infierno. Eso explica por qué mucha gente sale de la biblioteca oliendo a azufre.

♦La llama doble es un ensayo altamente satánico con contenido INMORAL sobre sexo y otras perversiones. Su nombre se debe a las llamas del infierno.

¿Qué otra prueba quieren si ese estudio fue hecho por una organización de tanto prestigio como los BERGAS? Esos expertos católicos no hablan por hablar.

¡Y eso no es todo! De ahí también egresó Mario Molina, inventor de la mentira sobre el agujero en la capa de no sé qué basura, y Luis E. Miramontes, asesino e inventor de la píldora abortiva del día después. A ese par de brujos ya los desenmascaré en el post sobre la Facultad de Química.

Otra cosa que deben saber es que no está permitido el ingreso de católicos a la UNAM. El diablo es astuto y sabe que si un católico entrara en esa universidad, derrumbaría todas las patrañas científicas de los profesores, quemaría las bibliotecas y golpearía a todos los homosexuales de arquitectura con crucifijos. Para evitar una humillación de ese tipo, la UNAM diseña un examen de ingreso muy difícil lleno de preguntas de matemáticas, física y química que sólo puede ser aprobado por ateos y expertos en satanismo y magia negra.

Además no hay ninguna imagen del Papa en toda la universidad. La ausencia del Papa es la ausencia de bien y de paz. ¿Esperaría usted algo bueno de una institución que rechaza la autoridad del Su Santidad Benedicto XVI? Yo tampoco.

En lugar de adorar a Su Santidad, los estudiantes suelen ir en grupo a la explanada de la Biblioteca Central a fumar marihuana, eso lo hacen porque la droga les ayuda a creer estupideces de que venimos del mono o de que la Tierra es redonda.

La UNAM es una carga que le cuesta mucho dinero al país. El gobierno tiene que mantener a esos inútiles en lugar de donar el dinero al Vaticano.

Muchos dicen que es la mejor universidad de Iberoamérica pero eso es una gran mentira. Si esa escuela fuera tan buena, hubiera recibido el apoyo de los Legionario de Cristo, pero no fue así. Marcial Maciel siempre fue un hombre recto y siempre supo que la UNAM era un peligro para la fe del país.

¿Cómo luchar para acabar con esa asquerosa mafia del demonio?

Hasta aquí hemos hecho un recorrido por ese horrendo lugar de adoración demoniaca. Muchos están horrorizados por todo lo que se hace ahí, y no es para menos. Afortunadamente el Presidente de la República ya inició la guerra y no habrá negociaciones. Cada año se recortará el presupuesto de la UNAM para que se rindan y dejen de insultar al Señor.
Nosotros también podemos luchar y unirnos como católicos para acabar de una vez por todas con esa inmundicia. Les diré la estrategia:

♦Imprime varias copias de este post y repártelas por toda la universidad, así muchos abrirán los ojos y regresarán arrepentidos a la Iglesia.
OJO: Antes de ir a la universidad, rocíate con agua bendita. De ese modo quedarás protegido contra todas las enfermedades que ahí hay propagadas (homosexualismo, lesbianismo, ateísmo, etc).

♦Si conoces a alguna víctima, cuéntale todo lo que aquí leíste e invítala amablemente a abandonar su carrera. Si se niega, pártele un crucifijo en la cabeza y golpéala hasta que acepte.

♦Organiza un grupo de amigos de misa y rieguen gasolina en los lugares frecuentados para fumar marihuana, así los que intenten fumar, se quemarán y aprenderán a no faltar al respeto.
Con ese mismo grupo de amigos puedes irrumpir en laboratorios científicos y destruir todo lo que veas con bates de béisbol. Después de eso, ataca alguna de las bibliotecas y quémala con todos los satanistas adentro. El fuego purificará todo.

♦La prevención es el arma más poderosa, por eso es importante instruir a nuestros hijos.
Si tienes hijos varones, puedes llevarlos a platicar en privado con algún padrecito para que no caigan en las garras del diablo.

♦A tus hijas enséñales que las mujeres no deben estudiar. Es mejor que aprendan labores femeninas como lavar, planchar, coser y cocinar para que estén preparadas cuando les escojan marido.

¡Resiste México! Muy pronto acabaremos con esa madriguera de delincuentes y nuestro pueblo dejará de sufrir a causa de ellos.

¡¡VIVA CRISTO REY!!

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Los 10 mandamientos explicados para todos.

Vengo de celebrar el Bicentenario. Lo celebré golpeando enfermos homosexuales, quemando libros, saqueando negocios judíos y orinando científicos.

El motivo de este post es que justo cuando me encontraba asaltando un negocio judío y golpeando al propietario junto con mis amigos de misa, unos jóvenes nos interceptaron y nos preguntaron que por qué hacíamos eso, argumentando que estaba prohibido por la Biblia. Como buenos católicos que somos, les explicamos amablemente en qué casos aplican los 10 mandamientos. Después de eso, los jóvenes se arrepintieron de su impertinencia y se largaron.

Es por eso que hoy he preparado este artículo. Quiero que todos mis estimados lectores comprendan los 10 Mandamientos de Nuestro Señor y no se dejen engañar por aquellos que tergiversan las Sagradas Escrituras a su antojo.

►Primer Mandamiento: Amarás a Dios sobre todas las cosas.

Así es. Amarás al Señor, al Papa y a la Virgen incluso más que a cualquier otra cosa, incluso más que a tu mujer, pues ella es un OBJETO que el Señor te entregó para ayudarte en los quehaceres del hogar.
Este mandamiento va mucho más allá. No basta con decirle a Dios que lo amas, eso de nada sirve si te la pasas ofendiendo al Señor.

¿Qué es lo que más ofende a Dios y al Papa?

♦El ateísmo.- Es la peor religión que ha parido el asqueroso demonio.
♦El paganismo.- Es decir, el adorar a otros ídolos: coche, casa, comodidades, comidas, novia, estudio, trabajo… ¡¡TODA ESA MALDITA BASURA!!
♦Las teorías científicas.- Muchas de ellas no pasan de simples tonterías, pero tomadas en serio pueden suplantar a la religión, o cuando menos, presentar una idea de que Dios no existe.
¿Te interesa conocer algunas teorías que te harán reír, pues son ridículas?
Los ateos viven engañados y piensan que los parió una mona; creen que la Tierra es redonda y que gira alrededor del sol; y están convencidos de que el Universo fue creado por una explosión… Todas estas supersticiones científicas son tonterías.

No caigas en esas trampas que te pone el demonio y estarás respetando el Primer Mandamiento. Pero sobre todo dona mucho dinero a la Iglesia para demostrar tu amor al Señor, eso le agrada muchísimo.

►Segundo Mandamiento: No tomarás el nombre de Dios en vano.

Si te tengo que resumir cómo faltarías a este segundo mandamiento, te diría lo siguiente:

♦Cualquier expresión de odio dirigida a Dios, a la Virgen o al Papa. Este pecado se llama blasfemia y merece ser castigado con la HOGUERA.
♦Jurar innecesariamente sobre cosas que no valen la pena: “te lo juro”.

No digas esas cosas porque Cristo se enoja.

►Tercer Mandamiento: Santificarás las fiestas.

La Biblia no se refiere a esas fiestas de pecado donde los jóvenes beben cerveza y las jovencitas bailan como viles prostitutas… ¡NO! Dios se refiere a fiestas católicas.

El domingo debería ser el gran estallido de la fiesta, el día en que el amor por Cristo se desborda. Ese día debemos hacer pogo-slam mientras un cura lee rápidamente la Biblia con un megáfono; concursos de azotes y de rosario; quemas de libros y de condones, pero sobre todo… ¡¡CORRIDAS DE TOROS!! Ir a correr con los sanfermines, meterse al ruedo con un toro y quitársele de enfrente para representar la victoria de Nuestro Señor Jesucristo sobre Satanás… ¡Eso sí es santificar las fiestas, CARAJO!


►Cuarto Mandamiento: Honrarás a tu padre y a tu madre.

Hace tiempo tuve que golpear a mi hija porque menstruó, pero aún así ella me honra porque sabe que todo lo que hago es por su bien y para mantenerla alejada del maldito pecado.
Otra cosa importante es que NUNCA se hagan homosexuales. No hay peor deshonra para un padre de familia que tener un hijo gay.

►Quinto Mandamiento: No matarás.

OJO: ESTE ES MUY IMPORTANTE.

Bueno… ¿cómo les explico? La Biblia prohíbe matar pero hay algunos casos especiales para los que no aplica este mandamiento.

¿En qué casos está permitido matar?

Puedes matar ateos, judíos, africanos, chinos, protestantes, científicos, homosexuales… enemigos de Cristo en general.

No te preocupes por este mandamiento, Dios nos da permiso de matar si se trata de defender la fe en Él. La Santa Iglesia Católica ha asesinado a millones para predicar su infinito amor por la humanidad. También los nazis, Pinochet y Videla asesinaron y gracias a esos actos de valentía ahora están en el Cielo con Jesús.

►Sexto Mandamiento: No cometerás actos impuros.

No hay nada más sucio y asqueroso que todo lo que tiene que ver con el sexo. Ese acto IMPURO sólo debe ponerse en práctica para procrear a nuestros hijos.
Hace tiempo una destacada usuaria llamada Parisina me pidió que le explicara cómo procrear católicamente. Aquí dejo la respuesta:

♦El hombre y la hembra deben estar vestidos. Sólo debe haber una abertura en esa parte para lo que tengan que hacer. Yo procrée a mis cuatro hijos vestido de traje.
♦El acto no debe durar más allá de dos minutos.
♦Pongan vidrios rotos y clavos en la cama para ahuyentar a Satanás.
♦Usen la posición del misionero, cualquier otra está desaprobada. Sólo las peores rameras se atreven a probar otra posición.
♦Deben pedir perdón a Dios mientras lo hacen, pues es algo muy denigrante.
♦Al final del acto sucio, ambos deben azotarse y gritar escandalizados por haber ofendido al Señor.

►Séptimo Mandamiento: No robarás.

Este mandamiento es muy parecido al quinto, es decir, hay casos donde está permitido ignorarlo.

Es válido robar siempre y cuando dones una parte de tus ganancias a la Santísima Iglesia.

Los narcos, asaltantes y secuestradores son hombres muy católicos que siempre tienen presente aportar donativos a la Iglesia Católica. Todos ellos serán perdonados por la misericordia del Señor y podrán ir al Cielo.

► Octavo Mandamiento: No dirás falso testimonio ni mentirás.

¿Alguna vez has escuchado el mito de los curas pederastas? Seguramente sí, pues esa mentira se ha regado por todas partes a pesar de que NO EXISTE ninguna prueba.

Todos esos ateos que calumnian a los sacerdotes se irán al maldito infierno para que aprendan a respetar a los siervos de Cristo. No es justo que enloden así la reputación de esos santos hombres.

También queda tajantemente prohibido difundir las PATRAÑAS científicas, dado que fueron hechas con el fin de contradecir la verdad de la Santa Iglesia.

►Noveno Mandamiento: No desearás la mujer que no te pertenece.

La mujer es un objeto y como tal, hay que respetar si no es de tu propiedad. Yo por eso no permito que mi esposa salga a la calle. Como decimos en México, a las mujeres hay que tenerlas cargadas y detrás de la puerta.

►Décimo Mandamiento: No codiciarás los bienes ajenos.

Este tiene que ver con el mandamiento anterior, pero para cualquier objeto que no sea la mujer.
Aquí debemos hacer énfasis en no tener apego a lo material. Hay que regalar todos nuestros bienes a la Iglesia Católica porque en el Vaticano los necesitan más que en cualquier otra parte del mundo.

Después de esta brillante explicación muchos ateos querrán criticar, pero no les hagan caso. Ellos deberían callarse porque no saben nada sobre la Biblia ni pueden interpretarla.

Ahora sí debo poner punto final.

Cumple estos mandamientos y vivirás, serás feliz, te realizarás como persona y como católico… y construirás un mundo mejor donde no habrá herejes ni homosexuales; donde los científicos serán castigados con la hoguera. Reinará el amor, la paz, el toreo, la religión y todos los valores humanos y morales.

Sólo me queda una cosa que decir… ¡¡VIVA CRISTO REY CARAJO!!

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Cómo celebrar el Bicentenario de la Independencia.

Este 15 de septiembre se conmemorarán 200 años de haber comenzado la lucha por la independencia de México, por lo que tendremos muchos motivos para hacer fiesta. No obstante hay que saber cómo celebrar, pues Satanás es muy astuto y querrá obligarnos a ofender al Señor en estas fechas tan importantes.
Es alarmante que muchos ignorantes se dediquen a idolatrar a bastardos como Hidalgo, Morelos, Allende y todos esos personajes desagradables a los ojos de Dios. Pero aquí voy a desenmascarar a esos herejes:


Miguel Hidalgo.
Uno podría pensar que Hidalgo fue un buen hombre dedicado al servicio de Dios, pues se había formado como sacerdote, pero la realidad es muy distinta. Hidalgo fue un bastardo que se infiltró en la Iglesia para atacarla desde adentro, así que hizo la guerra de independencia para poner a México en las garras de Satanás.
Ese viejo satanista fue EXCOMULGADO por la Santa Iglesia Católica. Aquí tienen su carta de EXCOMUNIÓN:

¿Por qué fue EXCOMULGADO?

Pues porque era un ateo endemoniado que saqueaba iglesias y violaba monjitas inocentes. No lo digo yo, lo dijo el Cardenal Juan Sandoval y lo pueden ver en este video:

Un serio estudio hecho por el Colegio de Abogados Católicos de América (C.A.C.A) demostró que Hidalgo estaba calvo porque se quemó el cabello un día que entró al infierno para saludar a Satanás.

José María Morelos.
Este hombre siempre llevaba un pañuelo en la cabeza para ocultar los cuernos de demonio que tenía. Fue EXCOMULGADO al igual que Hidalgo y tuvo un escuadrón de niños, llamado “Los emulantes”, al que perteneció Narciso Mendoza (el Niño Artillero).
¿Quién se creyó ese maldito para mandar a los niños a atacar católicos? Cualquier católico que ama a Dios hubiera preferido mandar el escuadrón de niños a algún monasterio para rezar con los curas.

Francisco Xavier Mina.
Este militar español vino a luchar por la independencia de México, así que ya se imaginarán la clase de basura que fue. Si desobedeció al Rey, seguro era un ateo anticatólico que odiaba al Papa y a Nuestro Señor Jesucristo.

Ahora ya saben quiénes fueron realmente los “héroes” de la independencia. Todos ellos fueron fusilados y sus cabezas exhibidas por desobedecer al Señor. Actualmente están en el INFIERNO pagando por lo que hicieron.

No había ninguna razón para independizarnos de España, pues ese país nos trajo la verdad del catolicismo y más bendiciones como el ARTE del toreo.

¿Entonces por qué hay que celebrar?

Hay que celebrar porque a los sucios insurgentes les salió mal la jugada. Ellos querían que México se convirtiera en un país de satanistas que ofendieran al Señor pensando por sí mismos. Jajaja pero no contaban con que la Virgen de Guadalupe nos ayudaría a esquivar ese golpe.
Debemos festejar este bicentenario porque toda la sangre que derramaron esos hijos del diablo se fue directamente al caño y Satanás terminó perdiendo la batalla.
¿Cómo debemos celebrar?

►No grites herejías como ¡VIVA HIDALGO! ¡VIVA ALLENDE! ¡VIVA MORELOS!
En lugar de eso, debes gritar: ¡VIVA EL SANTO PADRE BENEDICTO XVI! ¡VIVA LA IGLESIA CATÓLICA! ¡VIVA MARCIAL MACIEL! ¡VIVA EL ARTE DEL TOREO!

►Quema material diabólico.
En la Basílica de Guadalupe se estarán haciendo quemas de anticonceptivos y libros científicos para demostrarle a Satanás que no pudo arrebatarnos nuestra religión.

¿Quieres quemar libros científicos pero no sabes dónde conseguirlos?
Si quieres conseguir libros científicos para la quema, entra a alguna escuela y saquea los salones de clases. Ya que hayas saqueado y destrozado todo, mete los libros a la bodega y préndele fuego al lugar.
Otro consejo que te doy es llevar siempre una lata de graffiti. Es muy útil para escribir mensajes religiosos en las paredes. Yo suelo graffitear versículos bíblicos en casas de homosexuales y amenazas en casas de niños que acusan a curas de pederastia. Así los intimido y les enseño lo que es el respeto.

►Pon a trabajar a tu esposa y/o a tus hijas.
Dios hizo a la mujer para servir al hombre. ¡Ahora es el momento de que le saques provecho a ese OBJETO! Tu esposa podría cocinar un banquete e invitar a varios hermanos católicos para festejar. Después del comer, festejen haciendo pogo-slam mientras un cura lee rápidamente la Biblia. Al final te puedes emborrachar con vino de consagrar y golpear a tu mujer.

►Ataca homosexuales.
Nuestra Santa Virgen de Guadalupe es diariamente ofendida por la presencia de varios homosexuales. Así que puedes salir, martillo en mano, a las plazas donde esté la gente divirtiéndose y golpear a cualquier homosexual que veas. Yo saldré a golpearlos con mi grupo de amigos de misa; llevaremos bates de béisbol, martillos, cadenas y crucifijos para enseñarlos a respetar al Señor.
Si llevas armas es muy importante que las mandes bendecir con el cura de tu localidad, así tus golpes serán más letales y enviarás a dos o tres maricones al infierno.

►Escupir a los ateos, orinarlos y golpearlos.
Un sabio presidente llamado George Bush dijo que los ateos no deben ser condiderados como ciudadanos, y tenía mucha razón. ¡LOS ATEOS SON UNA VERGÜENZA PARA LA PATRIA! Por eso debemos golpearlos salvajemente, intentar quemar sus casas, romperles vidrios a piedrazos, rayarles cualquier vehículo que tengan y tirarles con huevos cuando salgan.
Si ven al científico Mario Molina en la calle, ¡ORÍNENLO! Demostrémosle a ese maldito que no lo queremos en México. Este es un país de Cristo.
Puede que te dé vergüenza sacarte el pilín para orinar a un desconocido, pero no te dejes dominar por el miedo. Dios te recompensará por los orines que derrames sobre ese siervo de Satanás.

¡Muy bien! Ahora ya sabemos cómo celebrar el bicentenario.
¡¡VIVA LA VIRGEN DE GUADALUPE!! ¡¡VIVA EL PADRE MACIEL!! ¡¡VIVAN LOS TOREROS!! ¡¡VIVA CRISTO REY, CARAJO!!

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